こんにちは。
カウンセリングサービスの吉村ひろえです。
いつもご訪問ありがとうございます。

『妻(彼女)は、夫(彼)の成功を受け取って味わい楽しみながら、感謝と承認を表現する』

ということは

「夫が稼いできたお金を好きに使うのは申し訳ない」
「夫が稼いできたお金を好きに使うほどの価値は私には無い」

などという罪悪感や無価値は微塵も抱かず

「ありがとう～♥あなたのおかげで好きなものを買えるわ」
「私がこれくらいお金を使うことくらい許してくれるよね♪」

くらいに思って

「あなたはやっぱり、才能豊かで器の大きい人だわ」

と承認して伝える。


かなり極端ですけれど、本気で無邪気にそう思い表現出来たら、なかなかの割合で浮気は防げると思うのですよ。
受け取るものがお金であれ、行為であれ、思いであれ。

しかも、夫(彼)の男性性が高ければ高いほど。

なぜならば。
そう、男性は『社会的報酬』を欲する生き物だから。


でも、その前に男性は

『パートナーからの報酬(感謝・承認)』

を求めていて、さらに

『 新しい刺激や快感を好む傾向が強い 』

ので

『妻(彼女)は変化(成長)していくことや夫に快感を与える』

ということでほぼほぼ、浮気は防止出来るかと思います。

出来るかとは思うのですが

「なんで私が変化せねばならぬのだ？夫が変わればいいじゃんよ」
「私ばかりが、がんばるのは損な気がする」
「夫が稼いできたお金を好き勝手使って、なにも感じないのは土台ムリな話し」
「そもそも、私も社会に出て働きたいし」

そんな思いも出てくるかもしれません。
私は出てきました^^;

不公平な感じや損する感じ、ただ夫に寄りかかって好き勝手に生活するのは自分の中身が空っぽのような気がしたり、仕事を持たずにいると世間から取り残されている気がしたり。

けれど、 不公平感や損する気がするのは誤解で、突き詰めてゆくとこれらすべて、罪悪感と無価値感なんです。
もともと誰にでも備わっている感情でもありますし、全く感じないと困る感情です。
だって、罪悪感がなければ世の中はやりたい放題で、無価値感がなければ努力なんてしなくなりますものね。

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ただ、ほとんどの人が間違った罪悪感や無価値感を抱いています。
それは、親からの影響だったり学校の先生、友達、昔付き合っていた彼氏彼女との関係で

「私は悪い子だ」
「私には価値が無い」

と思い込んでしまったもの。

それらのものを今のパートナーとの関係で再現してしまっていることがとても多いのです。


これは一例ですが

「お父さんとお母さんは仲が悪かったけれど、私はお父さん子だった」

という場合、深層心理では

「お母さんからお父さんを奪った悪い私」

という思いが芽生え、罪悪感になることがあります。

本当はお父さんと仲良くしたってなにも悪くはないはず。
罪悪感なんて持たなくったっていいのです。

でも、どこかでお母さんに申し訳なさを感じているとしたら、結婚した夫と仲良くするのも何か悪いことをしているような気になることがあります。

まさか、それが両親との関係が影響しているとは思いもよらないのですが。

すると、親密感への怖れが出て来てセックスレスなったり、浮気問題が浮上してくることも。

そうなると、セックスも受け容れられないのに、夫の稼いできたお金を好きに使うことに罪悪感を感じやすくなります。
この罪悪感は意識できることもあれば、潜在意識に潜っている場合もあります。
そして、差し出された夫の成功を受け取れなくなる現実を作ってしまうのです。


また、両親がお金にとてもシビアだった場合、子供のころは欲しかったものをほとんど買ってもらえず

「私は欲しいものを持つ価値が無い」

と感じたとします。

大人になってパートナーが

「誕生日には君の好きなものを買っていいよ」

といってくれても

「私にはもったいない」

と無価値感が疼いてしまって、夫の成功を受け取れなくしてしまうこともあります。


男性は本来、受け取って喜んで感謝されて承認されたいのです。

この基本は押さえておきたいところ。

女性は極力、罪悪感と無価値感は手放しておくことをおススメします。
女性の無邪気さは男性を癒しますよ


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