浮気の問題を50:50として見た方が良いわけ : 心理カウンセラー◆吉村　ひろえ

こんにちは。

カウンセリングサービスの吉村ひろえです。

いつもご訪問ありがとうございます。

夫が浮気をしていたことがわかった時、とてもショックですし悲しいし辛いです。

でも、そのような状況にあるとき、多くの女性は

「私が至らない妻だったから」

「子供が出来て、夫のことは放ったらかしになっていたから」

「感謝の言葉も労いの言葉も掛けていなかったから」

『だから、今、このようなことになったと思うんです』

とお話しされます。
私も経験があるので私なりにではありますが、お気持ちはわかります。
苦しいですよね。

もちろん、夫に怒りもあるし責める気持ちもあります。
でも、最終的に
「私が悪いから」
と、自分を責めることが止められない。

けれどご主人の浮気は、あなただけが原因ではありません。

ご主人は

「お前が冷たいから」

「お前が俺をないがしろにするから」

「家で安らげないから」

など、色んな言い分を並べると思うんですけれど。

パートナーシップはひとりではなく、ふたりで築いてゆくものです。

なので、どちらか一方が全ての責任を背負うのではなく

50:50として見てみることは、とても大事なのです。

「夫の浮気があったけれど、もう一度ふたりの関係をやり直したい」

という気持ちがあれば、なおさら

「私の悪いところは直すから、どうかもう浮気はしないで」

と願うと思うんです。

自分の至らなさに気づいて修正してゆこうとするのは、もちろん素晴らしいことなんですけれど、だからといって

「こうなったのは私のせいだ」

と自分を責めていると、状況がなかなか前に進まないということが出てきます。

なぜなら、人は自分を責めて罪悪感を感じている人の傍には、近寄れなくなってしまうから。

そうは見えなくても、浮気したご主人も罪悪感いっぱいです。
そんな感情に飲み込まれないように、なんとか平静を装い日々生活を送っています。
でも、家に帰ると妻の辛そうな姿を見るのは、自分の罪悪感をとても刺激されるのです。
そうなるとヘンに気を遣われるか、逆切れされるか。
気を遣われてもモヤモヤするし、逆切れされるのは理不尽だし。