「人から認められたい」
「自分を価値ある存在だと認めたい」

このような欲求を　”承認欲求”　といいます。

誰かに認めてもらえたら、嬉しいし気分も上がります。

とはいえ、ただただ、褒められればよい
というものでもありません。よね？

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こんにちは。
カウンセリングサービスの吉村ひろえです。
ご訪問ありがとうございます。



◆人が持つ承認欲求

「私は私のままでよいのだ」
「あるがままの私でよいのだ」

そう感じられるときは、承認欲求が満たされている状態です。

この欲求は、誰もが持つ自然な欲求でもあります。

自信や自己信頼、自己肯定感とも大きく関わる
切実で大切な欲望ともいえると、私は思うのですね。


この承認欲求の満たし方は、2つあります。

ひとつは他者からの承認を得る、他者承認。
そしてもうひとつが
自分が自分を承認する、自己承認というもの。


で、ですね。
この欲求を満たすには、順番があって
先ずは、誰かから認められる他者承認が必要で
これが土台になります。

最初に、自分以外の誰かに認めて受け容れられる
感覚を得ることが出来て、初めて

自分で自分を認められる自分になりたい
という欲求を持つといわれるのです。


誰かから、ありのままの自分を認めてもらえることで

「私は、私のままでよいのだ」

という自己肯定感を得やすくなるのですね。

そして、自己肯定感を持ったところで
次の段階の、自己承認欲求が生まれます。


「私は、私のままでいい」

この自分への承認は、自分一人で実感することって
なかなか難しそうです。


なにかに失敗したときに
「あぁ、私ってなにも出来ないダメな奴だ・・・」

とか

なにかを決断するときに
「これで間違っていないかな？」

と不安になったりすることって、あると思うのですね。


そんなときに

「失敗は誰でもするものだよ」
「あなたが決めたことなんだから、大丈夫。応援するよ」と

失敗した自分、不安な自分を
そっくりそのまま認めて、受け容れてもらえたとしたら
とても安心するし、勇気が湧いてくると思いませんか？

そんな、自分の全てを認めて受け容れてくれる存在は
心強く、安心感をもたらすので
伸び伸びと、色んなことに挑戦しやすくなります。

他者からの承認を土台にして
もっと自分の能力を高めたい、技術を磨きたい
成長したい、という自己承認欲求が生じるのですね。


そしてその、どんな自分でも受け容れて認めてくれる
信頼出来る人が、たった一人でもいると、私たちは
生きてゆけるのだと、心理学はいいます。



確かにそうだよなぁ、と私も思います。

自分が失敗したり間違ったりしても
私という人間を理解して、受け容れてくれる人が
いたならば、その存在は心の支えになってくれるでしょう。

その支えがあれば、どんなことにも
立ち向かっていけそうです。

そしてそんな人を、私も認めて受け容れて
支えるだろうと思うのですよ。



今日は
あなたもあなたの大切な人を承認する
大切な　”たったひとり”　になってみませんか？
というお話しです。


◆人が愛を感じるとき

人が

「私は、認められている」
「私は、愛されている」

そう感じるときって、どんなときでしょう？


「あなたは何ごとにも一生懸命で、がんばりやさんだね」
「君のその笑顔には、いつも癒されるよ～」

このような褒めことばも、素直に嬉しいですよね。


お愛想や機嫌取りのためには、言いたくないですけど
本当に感じたことなら、出し惜しみすることなく
照れずに相手に伝えたいところ。


けれど、これだけでは人が

「私は、認められている」
「私は、愛されている」

と感じるには、ちょっと足りないんですね。

なぜなら、相手の良いところしか認めていないように
伝わってしまうから。


たとえば、あなたに子供がいるとして、その子が
100点満点のテストで、20点しか取れなかったとします。

子供としては、そんな答案用紙は破って捨てて
証拠は隠滅させたいところ笑


けれど、正直に
「今日、テストの答案用紙が返って来たよ」
と、20点の答案用紙をあなたに、見せます。

「20点?!　ちゃんと勉強していたの？
　毎日、予習復習しないから、こんな点数取るんじゃないの！
　大体あなたは、いつも遊びほうけて△▢※＊◇Ф・・・」

と、お説教を続けたのちに

「でも、この20点の答案用紙を持って来た
　あなたの正直さと勇気は認めるわ」

そう伝えたとしたら、子供はどんな気持ちになるでしょう。


子供からすると

「点数が悪くて怒られたけど、隠さずに答案を
　出したことは、認めてくれている。
　自分の良いところも、ちゃんと見てくれている」

と、ホッと安堵感が広がりそうです。


ダメなところを分かったうえで
良いところを伝えてもらったとしたら
受け容れられ感、満載な感じがしませんか？


母(父)として、叱るべきところは叱るけれど
ネガティブな出来事の中の
子供の長所の片鱗を、見逃さずに伝える。

これは、ジワァ～～と愛が、心に沁み入ります。

お勉強しなかった自分が悪いのは
子供も自分でわかっているはず。

怒られても仕方ない、と答案を出して
案の定、怒られるわけですが

最後の最後に、良いところを伝えられると

「ココはダメでも、自分という人間の良いところも　
　ちゃんと見てくれている」

そうすると

「私が私であるということを、受け容れてくれている」
「点数が悪くても、私という人間性を認めてくれている」

と、自分は丸ごと受け容れられているという
他者承認欲求が満たされるのです。

あなたからの愛情が子供の心に、深く入ってゆきます。

他者からの承認欲求が満たされるので、子供は
「次こそ、がんばろう」
と思えるのです。


良いときに良いところだけを褒めるのは

「点数が取れた私だから、認められる」
「良い子の私だから、愛される」

という誤解を招きやすいのですね。


◆欲しいものは、先にあげる

でね。
例に挙げたのは、親子関係ですが
パートナーシップでも同じです。


パートナーへの、普段からの愛情表現も
もちろん大事です。

けれどパートナーがなにか、間違いや失敗をしたときに
どう伝えるか？はもっと大事です。


「だからさ、脱いだ靴下は洗濯籠に入れてと、いつも言ってるやん？
　なんで、人の手を取らせるようなことするのさ。
　それでなくても、こちとら子供のことで手一杯なのよ！」

と、ダメ出しをするときも最後には

「でもまぁ、いつも朝早くから仕事をがんばってくれて
　感謝もしてるし、尊敬もしているんだよ？」

と、承認要素を伝えることをすると、夫は

「ちゃんと認めてもくれているんだな」
と安心します。


自分のダメなところも知ったうえで
認めて受け容れてくれていることを感じるので
承認欲求が満たされやすいのです。


「出来ない自分でも、受け容れてもらえているのだな」

と、自分を認めて受け容れてくれる人のために

「次からは、靴下はちゃんと籠に入れよう」

と思いやすいのですね。
※直ぐに出来なくても、しばらくは生温かい目で見守ってあげてくださいね～^^
　”信頼して待つ”　ことも大切です。


脱いだ靴下を、洗濯籠に入れるかどうかは
そこまで大きな問題ではありませんが

相手の苦手分野や人生を左右するような躓き、
困ったときに、どのようにフォローしてゆくか？は

信頼出来る　”たった一人の人”　となるかどうかの
大きな局面となります。

まぁ、どこまで容認出来るのかという問題もありますが。
そんなときは、カウンセリングも活用してくださいね。
一緒に考えて参りましょう。



「どんな私でも、愛して欲しい」
「どんな私でも、認めて受け容れて欲しい」

人はみな、そう願いますが

『欲しいものは、自分からあげる』

という嫌ぁ～な言葉が、心理学にはあります笑


「愛も承認も受容も、私が先に欲しいのよー」

と、思わなくもないですが
相手にとって、あなたが信頼出来るたった一人の人
となったならば

あなたにも、愛と承認と受容という恩恵が降り注ぎますよ。

素晴らしき愛の循環です。
与えると与えられますよ、というお話しでした。


あなたとあなたの大切な人の心が
愛で満たされますように。


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