「それって、私のことをどう思っているの？」

聞きたいけど聞けない。
言いたいことは山ほどあるけど言えない。

パートナーに対してモヤモヤすること
あるかと思います。

そんなときはそのモヤモヤを
コミュニケーションすることを
おススメします。

















こんにちは。
心理カウンセラーの吉村ひろえです。
ご訪問ありがとうございます。

＊

本日は、アメブロに掲載されております
『女子のいる飲み会へ行くという彼、
　どうしたらいい？　～自己信頼のお話し～』
をお届けします。

＊

彼が「女の子のいる飲み会へ行く」という。

「なんで？
私という彼女がいるのにわざわざ？
女子がいる飲み会へ？」と
「？」だらけになるかと思います。

「そこで可愛い女の子と
出会えるかも、なんて
思っているんじゃないの？」

「私では満足できないのかな？」

そんな不安も渦巻くかと思うのですね。

そのうえ、なにげに嬉しそうに
話されたとすると

疑いと不安が倍になり
怒りもプラスされるかもしれませんね。

そんなとき、
かなりモヤモヤすると
思うのですが、

そのモヤモヤは
コミュニケーションすることを
おススメします。

どうしてかというと、
抱いた疑いや不安を
そのままにしておくと、

どんどん妄想が膨らんで
ダークストーリーを
描くようになりやすいから。

「あぁ、きっと彼は元々
私のことなんて好きじゃないんだ」

「いい娘がいたら私とは
別れようと思っているのかも」

など、よくない物語を創作して、
それがさも真実であるかのように
感じてしまう、
というのはよくあることです。

とはいえ、パートナーに対して
抱えているネガティブな感情を

伝えるのはとても
勇気の要ることだと思います。

「嫌われたらどうしよう」
と思うかもしれないし

「そんな私の勝手な気持ちを伝えて、
彼に制限かけるのもイヤだし」
と考えるかもしれません。

けれど
「この先も彼と幸せになりたい」
と思いながら、

パートナーに対して
ネガティブな気持ちを抱えたままだと、
心の底から幸せは感じられません。

私たちは、不安や疑いを持ちながら
「あー、彼のことが大好きわ♡」
と幸せな気持ちにはなれないものです。

彼の言動にモヤモヤする、
というご相談はよくいただくのですが
「彼が女友達と食事に行く」など、
女性絡みのお話しは
モヤモヤを感じることの代表例です。

たとえば、彼から
「来月、新人の歓迎会の女子会に
来ないかって誘われたから、
同期の男友達と顔を出してくるよ」
とサラッと言われたとします。

内心「え…？」と思ったものの
「あ、そうなんだ」
と返して終わったけれど、
後からモヤモヤイライラ。

「だいたい、彼は普段から忙しそうで
「時間がない」が口癖なのに。　
そんな飲み会に参加するくらいなら、
私と会ってくれたらいいのに！　

そもそも、なんでそんなものに
行こうという発想になるのだ？　
もしかして”可愛い娘と出会える”なんて
思ってるんじゃない？
　
たいして私のことなんて
好きじゃないんじゃない？！」

妄想はどんどん膨らみます。

「彼は私のことなんて好きじゃない」
この思いが確定すると
「私も彼のことなんて好きじゃない」
ことにしようとして

「私も男友達と飲みに行こう」
とか
「私も男性のいる飲み会に参加しよう」
とバランスを取ろうとする方も
いらっしゃいます。

「だって彼も女子のいる飲み会に
行くのだから、別に悪くないよね」

「これで”おあいこ”だから
彼へのモヤモヤも感じなくて済むし、
ふたりの関係が悪くならない
ためでもあるもんね」

とか思ったりして、
一見「これで解決！」
と思ったりするのですが、

彼への疑いや不安が
なくなるわけではないので
根本的な解決にはならないのですね。

だからといって黙って
我慢するのは犠牲になるので、
もちろん違います。

また彼に
「そんな飲み会に行くなら別れる！」
というのは脅迫になるし

「そんな飲み会に行かないでよ！(怒)」
というのもコントロールになるので
おススメ出来ません。

人は脅迫もコントロールも
されたくないですからね。

なのでここは、感じた感情を
素直にコミュニケーションする
ことをおススメしたいのです。

「あなたが女の子のいる飲み会に
行くのは自由なんだけど、

可愛い女の子がいて
私よりその子のことを好きに
なったらどうしようとか、

私のことあんまり好きじゃないのかな
とか思っちゃうんだよね」
という具合に。

そして、その思いを知って
どうするかは彼の判断に委ねます。

この委ねる状態を　”サレンダー”　
といいます。

私の本音を話して、
それでも彼が行くという判断をしたらどうしよう、
と怖くなるかと思うのですが、
ここで必要なのは　”信頼”　です。

このとき気をつけたいのは
「彼は、私の気持ちをちゃんと
話したら行かないだろう」
というのは信頼ではなく
”期待”なんですね。

【信頼とは自分にするもの】
なのです。

彼がどんな判断をしようとも、
それを受け止めると覚悟して
肚をくくります。

そんな私であれることを
信頼するのです。

もしかしたら、
彼はそれでも女子のいる飲み会に
参加するというかもしれません。

その場合は、その彼の気持ちを
受け止めたうえで

「私はそれでも、そんな彼を受け容れよう」
となるかもしれないし

「そんな彼となら幸せにはなれないので、
サヨナラしよう」
ということになるかもしれません。

人生は選択の連続です。

もちろん本当の気持ちを話して、
彼が「え？そんなに不安に思ってたの？
ならやめとくよ」
という場合もよくあります。

そうなったら、本当に安心するし
嬉しいですよね。

勇気を出してコミュニケーションしたぶん、
ふたりの愛も深まるってもんです。

真摯に、誠実に、自分の疑いや不安な
気持ちを包み隠さず話したとき、
男性は「可愛いなぁ」と感じることが
多いようですよ。

ポジティブなコミュニケーションも
もちろん大切ですが
ネガティブな気持ちを
コミュニケーションすることは
もっと大事です。

ネガティブなコミュニケーションを
恐れてモヤモヤを抱えたままだと、

表面上は波風が立っていなくても
水面下では静かに争いが始まり、
誤解やすれ違いが起こってしまう
ことはよくあります。

ネガティブなコミュニケーションは、
とても勇気の要ることですし、
時には面倒に感じたり

自分をワガママのように感じたり
親密感への恐れが出てきたりと、

しんどい感情を感じることが多いのですが、
ひとつづつ丁寧に乗り越えてゆくと
多大なる恩恵を受け取ることが出来ます。

自分に対する自信を得て
人として大きく成長しますし、

彼が私の気持ちを
受け容れ理解してくれたら、
彼への愛も、ふたりの絆も深まります。

もし、途中、「この人ではなかった」と
別れることになったとしても、

自信が付いているので
残念な気持ちにはなっても
悲観的にはなりにくいのです。

パートナーシップは究極の人間関係なので、
いろんな場面でいろんな感情が動きます。

悩んだり迷ったりするのは当然です。

その中で「私の気持ちは？」「私はどうしたい？」と

自分の本当の気持ちを探りながら、
最善を尽くしてゆけたらいいですよね。

応援しています。

ご予約受付中です

❑パートナーシップが上手くいかない
❑手放したい執着がある
❑自分のことが好きじゃない
❑誰にも話せない苦しみがある
❑自分らしさがわからない
❑自分を責めてしまう
❑許せない人がいる
❑人間関係が上手く築けない

ひとりで抱え込んでいませんか？
人生は苦しむものではなく
謳歌するものです。

いつでもサポートいたします。
一緒に乗り越えてゆきましょう。