「どうして私は、
大事にしてくれない人ばかりを
好きになるんだろう」

もし、恋愛やパートナーシップで
そんなふうに感じたことがあるなら、
少しおつきあいくださいね。











こんにちは。
心理カウンセラーの吉村ひろえです。
ご訪問ありがとうございます。

本日はアメブロ投稿記事を
お送りいたします。

＊

最初は優しかった彼なのに、
だんだん距離を感じるようになったり、
自分ばかりが相手を気遣っているように感じたり。

寂しさや不安を感じながらも

「もう少しがんばれば上手くいくかもしれない」

「私がもっと我慢すればいいのかも」

と思ってしまう。

そして、関係が苦しくなったとき

「どうして私は、
大事にしてくれない人ばかりを
好きになるんだろう」

ふと、こんな言葉が浮かんでくる。

もしそう感じているなら、
まずお伝えしたいことは

　”あなたのがんばりや我慢が
　足りないからではない”  

ということ。

心理学では、人は無意識のうちに

『自分の思い込みに合う関係を選びやすい』

といわれています。

たとえば、心のどこかに

「私は大切にされない存在だ」

「愛されるにはがんばりや我慢が必要」

そんな感覚があると、
頭では望んでいなくても
その感覚に馴染みのある相手を
選んでしまうことがあるのです。

私はこれを聞いたとき、
「私は大切にされたいと願っているけど？」
さっぱり意味がわかりませんでした。

ちょっと本題から逸れますが、
私はこのとき”モヤッ”としたんですけど、
この”モヤッ”としたときは気づきのチャンスなんです。

なにかが自分の中で反応したわけですからね。

そして、心理学の学びを進めてゆくと
少しづつその意味を理解できるようになっていきました。

スミマセン、本題に戻りますね。

『自分の思い込みに合う関係を選びやすい』

これはあなたが悪いわけではありません。

長い時間のなかで身についた
　”心のクセ”   のようなもの。

実際にこのパターンを持っている人は、
とても優しく相手への思い遣りや
配慮のある人が多いものです。

・相手の気持ちを想像できる

・困っている人を見ると助けたくなる

・関係を大切にしたいと思う

だからこそ、相手が冷たく感じると
「私が悪かったのかな」と
自分を責めてしまう。

そして、その優しさは
あなたの大切な魅力でもあります。

ただ、その優しさが　
”自己否定”  と結びついてしまうと、
恋愛のなかで自分を
苦しくさせてしまうことがあります。

たとえば

◆親や大人からの否定・条件付きの愛情

「そんなことでどうするの」
「もっと勉強しなさい」
「それくらい我慢しなさい」
といった否定的な言葉や条件を
満たさなければ愛されないといった感覚。

この感覚は、そのままの自分では
愛されないので「がんばらなきゃ」
「我慢しなきゃ」と学びます。

するとそのままの自分では愛されない、
認められないと感じるので
自己評価が低くなります。

他者に尽くすことで
愛されようとする傾向が生まれ　
”自分より相手を優先する優しさ”   
と結びつくことが多いです。

◆過保護、過干渉

なんでも先回りしてお世話される、
自由に選ばせてもらえない環境は、
自分の意志や価値を信じる力が育ちにくくなります。

他者の期待を優先して
行動する優しさや気配りがクセになり、
自己否定感と結びやすくなります。

◆痛みの回避

強い叱責や拒絶などの家庭内緊張、
いじめの経験など、自分を主張すると怒られる、
見捨てられるという恐怖が残っていて、
自己犠牲的な優しさで衝突を避けようとします。

自己肯定感を感じにくく、
自己否定感と結びつきやすくなります。

優しさと自己否定感が
結びつく要因は様々ですが、
無意識に「私は十分ではない」
「人を優先しないと愛されない」
という信念が心の奥に根づきます。

この信念のもとで示す優しさは、
時に自己犠牲的になりやすく、
恋愛パターンにも影響することが多いのです。

『どうして私は、
大事にしてくれない人ばかりを
好きになるんだろう』

そう感じるのは
「私は十分ではない」
「人を優先しないと愛されない」
そんな信念（思い込み）があるのかもしれません。

私は大いにありましたー＾＾；

でも、それは、
あなたが悪いわけではなく
過去の学習や経験の結果です。

そして、それは心理的に癒すことで、
あなたの優しさはそのままに
自己肯定感を育てることができます。

心の思い込みは、
気づくことで少しづつ変わってきます。

「どうして、私はこの関係を
　選んできたんだろう」

「本当はどんなふうに
　愛されたいんだろう/愛したいんだろう」

そんなふうに
あなたがあなたの心を優しく見つめること
が大切です。

心の奥にある自己否定感が癒やされてくると、
不思議なことに人との関係も変わってきます。

無理をしなくても安心できる関係。

がんばって我慢し続けなくても
大切に思い思われる感覚。

そんな関係を築いていくことは、
決して難しいことではありません。

​ただ、一人で心の奥を見つめるのは、
時に難しいこともあります。

そんなときは、誰かと一緒に
整理していくことで見えてくるものもあります。

カウンセリングでは

・なぜ、この恋愛パターンが生まれたのか

・本当はどんな関係を望んでいるのか

あなたのペースで紐解いてゆきます。

そして、そのプロセスのなかで
あなたの望むパートナーシップを
手にするために一歩踏み出す、
そのお手伝いができたら嬉しく思います。

『もう大切にされない恋は繰り返したくない』

そんな思いがどこかにあるなら、
一度ゆっくりお話しをお聴かせくださいね。

あなたのパートナーシップが
安心の関係になりますように。

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ひとりで抱え込んでいませんか？
人生は苦しむものではなく
謳歌するものです。

私たちには乗り越えられる問題しかやってきません。
大丈夫です。
すでに　”問題よりも大きな私”　が
あなたの中に存在していますから。
サポートが必要なときはいつでもお声がけくださいね。

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