恋愛が始まらないのはなぜ？　〜潜在意識にあるもの〜 : 心理カウンセラー◆吉村　ひろえ

「出会いがないんです」
そんなお話を伺うことがあります。

でも、実際には
“出会いそのもの”が
ないわけではないこともあります。

こんにちは。
心理カウンセラーの吉村ひろえです。
ご訪問ありがとうございます。

本日はアメブロ投稿記事をお送りいたします。

＊

「出会っても続かない」
「なぜか恋愛に発展しない」
「相手に好意を向けられても、
　不安になってしまう」

そして
「どうせ私は遊ばれる」
「私は大切にされない」
と感じてしまう。

実際に過去に傷ついた
経験がある方もいます。

けれど、潜在意識の視点で見ると、
その“思い込み”がフィルターに
なっていることがあるのです。

人は、自分が信じている世界を
無意識に見ようとします。

「愛されない」と思っていると、
愛されない証拠を探してしまう。

返信が少し遅いだけで
「嫌われたのかも」と感じる。

相手の小さな態度に不安になり、
疑いを持ち、自ら関係を
壊してしまうこともあります。

以前カウンセリングに来られた
Aさんもそうでした。

彼から返信がない。
仕事でデートがキャンセルになる。

すると
「元々遊びだったんだ」
「他に女性がいるのかも」
と不安に飲み込まれ、

彼を問い詰めたり、
自分から別れを切り出してしまう。

そんな恋愛を何度も繰り返していました。

「男なんてろくなものじゃない」
「私は恋愛や結婚に向いてないから」

それがAさんの口癖でした。

けれど、お話を聞いていると、
元彼たちがAさんを大切に思っていた、
喜んでもらおうとする姿勢や、

気遣い、温かい言葉、それらの
”愛されていた痕跡”が
私には感じられるのです。

でも、Aさんが
そう思い込むには理由がありました。

Aさんが子どもの頃、
浮気性だったお父さんは、
ある日突然家を出ていってしまったのです。

小さな女の子にとってお父さんは、
心理的にとても大きな存在です。

お父さんに、頼りたかった。
愛されたかった。
でも、どれだけ求めても
お父さんは帰ってこなかった。

その経験からAさんは、
「どうせ大切な人はいなくなる」
という感覚を心の深い部分に
持つようになっていました。

私たちは、求めても
手に入らないものを諦めることで、
自分を守ろうとします。

「もういらない」
「大嫌い」

そう思うことで、
本当は寂しかった気持ちや、
求めていた気持ちを
心の奥に押し込めるのです。

けれど、その感情は
無くなるわけではありません。

Aさんは、お父さんに対する
「求めているけど怒っている」
という葛藤を、
そのまま男性に投影していたのです。

「幸せな恋愛がしたい」
と願いながら、心の奥では

「どうせ去っていく」

「本当は私なんて大事じゃない」

と不安と戦っていた。

だから、少しでも相手の言動に
違和感を感じると、

不安が爆発し、自分から
関係を壊してしまっていたのです。

Aさんには、この心の構造を
丁寧に理解してもらいました。

返信が来ないときに不安になるのは、
お父さんを投影しているのかもしれないこと。

すぐに疑ってしまうのは、
過去に心を守るためにできた
“心の癖”かもしれないこと。

人を好きになって不安になるのは、
愛情がないからでも弱いからでもなく、
それだけ人とのつながりを大切にしたいから。

恋愛や結婚に向いていないのではなく、
「向いていない」と思うことで、
これ以上傷つかないように
していることもあるということ。

なのでAさんには、不安になったとき

「これは過去の傷から来るものかもしれない」

と立ち止まり、”事実を見る”ということを
何度も選び直してもらいました。

怖さがなくなるわけではありません。
でも、“不安だから壊す”ではなく、
“不安でも向き合う”を
少しずつ選べるようになっていったのです。

Aさんは今、当時お付き合いされていた
彼との関係も変わっていき、
今では結婚され、お子さんにも
恵まれ幸せに暮らされています。

結婚前、Aさんが

「今まで、自分で愛されてないことに
　していたんですね」

と話してくれた時の、安堵したような、
少し自分を慈しむような表情が
今でも印象に残っています。

恋愛がうまくいかない時、

「私はどんな世界を信じているだろう」

という問いを自分にかけてみてください。

私たちの潜在意識は、
慣れ親しんだパターンを繰り返そうとします。
だからこそ、無意識に幸せを
遠ざけてしまうこともあるのです。

でも、自分の心の構造を知り、
「受け取っていい」と
少しずつ許可できるようになると、
あなたの恋愛観は静かに変わり始めますよ。

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