「なんでうちはこんなに
喧嘩ばっかりなんだろう」
パートナーシップのご相談で
よく聞く言葉です。
でも、喧嘩＝愛が無い、とは
限りません。
実はその奥には
”親密感をどう感じるか”の違いが
隠れていることがよくあります。
例えば、クライアントのRさん。
「うちはしょっちゅう夫婦喧嘩に
なるんです。
夫はすぐに貝のように黙り込む。
それが余計に腹がたつんです」
お話しを伺うと、Rさんのご両親は
よく言い合いをする夫婦。
でも、大喧嘩をしても翌日には笑いながら
一緒に食事をしている。
そんな姿を見て育ったRさんにとって
「なんでも言いあえる」
「感情をぶつけても関係は壊れない」
ということが、夫婦の愛情であり
親密さでした。
一方、ご主人のご両親は真逆。
大きな喧嘩にはならないけど、我慢や距離感
で関係を保つタイプ。
そんな環境で育ったご主人は
「相手を傷つけるような言葉はぶつけない」
「冷静に話し合う」
ことが、思いやりだったのです。
だから二人は、お互い愛情はあるのに
すれ違う。
Rさんは
「本音を言い合えないなんて、信頼して
いない。それって夫婦っていえる？」
と感じる。
ご主人は
「そんなに感情をぶつけられたら
苦しい。もっと落ち着いて話し合うことが
お互いを大切にするということでは？」
と感じる。
どちらも間違っていません。
ただ、「愛されている」と感じる
ポイントが違うだけ。
息ピッタリ
Rさんの場合は
「本音をぶつけ合えることこそ本当の夫婦」
「どれだけ言い合っても壊れない関係こそ
固い絆で結ばれた夫婦」
その壁を乗り越えたら愛情を感じる
という潜在意識下の思い込みがありました。
でも、Rさんが本音をぶつければ
ぶつけるほど、ご主人は引いていく。
貝になる。
Rさん、さらに激しく感情をぶつける
という無限ループ突入♾️
つまり、問題は喧嘩そのものではなく
お互いが無意識に握りしめている
・夫婦とはこういうもの
・愛情とはこういうもの
という思い込みだったのです。
Rさんのそれまで我慢していた感情を溶かし
お互いの違いを理解するセッションを
していきました。
「”ご主人は、私とは違う愛し方をする
人かもしれない”という目で見てみると
何が見えますか？」
Rさんに問いかけてみると、たくさんの
感謝が涙と共に溢れてきました。
セッション後、Rさんは
「ぶつけて言い合っても壊れない
関係が欲しくて、わざわざ喧嘩してた
って、びっくりしたけど腑に落ちました。
わざわざ、喧嘩しなくていいのにね笑
夫は口数は少ないけど行動で愛情を
示してくれる優しい人です」
と話してくださいました。
今では
「私はこう思うけど、あなたはどう思う？」
と落ち着いて話せるようになり
喧嘩もグンと減った上に、ご主人が
気持ちを話してくれるようになったそう。
こういうご報告をいただくと私は
「ムフフ」という気持ちになります。
幸せな人が増えるとシンプルに嬉しい。
自分でも気づかない思い込みに気づいて
そのブロックを外してゆくと
”激しくぶつかり合う”（Rさんの場合）
というステップを踏まなくても
すんなり ”仲良くなる” が手に入ります。
あ、でもRさんちのご両親のように
派手に喧嘩するのがコミュニケーション
というか、儀式？みたいなご夫婦も
いらっしゃいます^^
夫婦でそれが成立してるなら、それでも
全然OK。
激しくぶつかった後に激しく愛し合うのも
素敵なこと。
でも、どちらかが「それはイヤ！」となった
ときは
「なんで私はこの関わり方を必要としている？」
と問いかけてみると夫婦関係を変えるヒントが
隠れていたりしますよ。
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